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离别的离伤
离别，原来是为了等待下一次的重逢。
——题记
依旧是浅蓝色的天空，却比刚才来的更暗些了。夜就要来了吧。
想来的时候，三兄妹与一群素不相识的人挤在一辆面包车里，因为是冬天，反而感觉比外面干燥而寒冷的气氛温暖许多。一路上嘻嘻哈哈，漫长的旅途眨眼而过。
哥哥又坐上来的那辆车走了，司机还问我们怎么不和哥哥一起走。妹妹流露出真切的不舍，虽然她刚刚才和哥哥闹矛盾。我只敢轻轻地笑笑，又一阵阴冷的风吹过，妹妹打了个寒颤。追不上车的脚步，面包车的影子越来越小，直到再也看不见。
一股不舍的离愁在我胸中盘旋。大年初二，不应该是别离的日子啊。
今年乡下的外婆家分外冷清。依旧是这充满着古老气息的木板屋，随着门的开开合合，木板门发出浑厚的声音，似在诉说着岁月的沧桑，等一切过去后，又恢复往日的平静，长久的平静。去年，也是在这个时候，木板门总会被人们拉来关去，喧闹声不断，外婆的孩子，孙子一起围坐在这个那时看起来显小的北京炉旁，带着新年的祝福，大家互相问候，子孙同堂，其乐融融。这对于一个老人来说，应该是件幸福的事吧。
而今年，少了那时的欢声笑语，尽管我和妹妹依然留在乡下陪着外婆，还是能从她眼中看到些许失落。过年啊，古老的木屋离，明亮的日光灯，外婆和四舅，沙发和北京炉，8寸彩电和春晚，屋内的单调和屋外的喧闹。那时的外婆，心里是寂寞的吧，甚至不愿发出声音，怕这声音打破空虚。
于是，我们兄妹三人到达外婆家，撒娇地唤着外婆时，她激动地回应，热情地张罗着我们的吃睡，什么事都好像要她亲力亲为她才放心。于是，我们觉得外婆家单调的日子不好玩，要哥哥带我们去爬山时，外婆眼中流露出的歉意与无奈；我们玩累了回家，她又会一如既往的招呼我们，隐藏自己的不开心。只不过，外婆掩饰的不好，还是被我悄悄的发现了。于是，我们和哥哥相继离开时，外婆眼中闪出浓浓的不舍，口中说着小心，常来玩。
我不知道那时我看起来怎样，只知道看着外婆孤单的背影，我的坚定的离开的心，动摇了。
记得有人说过，很多人，只有在累了，受苦了，委屈了，倦了，才会想家，才会想起这个总会为他们遮风避雨的家。
我们还是走了，带着对外婆的歉意。妹妹可以常来，但是，我就不知道怎么履行对外婆的承诺了。
那天傍晚，我戴着MP3，独自坐在阳台上。妹妹问我为什么，我只是开玩笑说，长这么大还没看过天一点点变黑呢，很好奇啊。妹妹也想去，但她的病帮了我个小忙，冬夜，她不适合。
不知道MP3里究竟在唱些什么，我没心思去仔细听，声音被我调的很小很小，几乎只有些许旋律逸出。我没有李白的运气，他还能“举杯邀明月，对影成三人”，而我既没有酒，也无幸邀到明月，只有寒风和远处的星点灯火。不过，我可以自我安慰的是，李白总没有从MP3里凑出的音乐吧。
天在一点点变得蓝，更蓝，深蓝，蓝黑，我没想到我也会用上这句老套的话“那是再高明的画家也描绘不出的画面”，不得不说，是这样。头顶的树叶，也从绿色渐渐变为黑色的叶影，衬着深蓝的天幕。偶尔的寒风吹过，带气叶片翩翩起舞，却因夜的黑，染上了危险的气息。
还好有叶子，若是只看到无叶的枝丫，怕是心中的惆怅又会添几分。
楼下隐隐传来孩子的笑声，是弟弟们又疯起了吧，这个时候，他们的笑声居然让我感到一阵温暖。是我也寂寞了吗？坐在这么高的楼顶，耳里又塞着耳机，还是我本就想听到，想在这寂静的空气中寻找一丝开心的声音？
此时的小镇上，只有几个匆忙的身影，是赶着回家的身影吧。来来往往，离家回家。早上离开了家，才会在晚上回到家，才会因为家里早就准备好的饭菜而小小高兴一下。
原来，天下没有不散的筵席，离别了，会想念，会有相思之苦，才会重聚，才会有重逢的喜悦。
我没有看到月亮，或许是被云遮住了，又或许今夜没有月亮。月有阴晴圆缺，不过月亮始终是圆的，今夜缺了，总有一天会看到圆月。
寒风又起，吹动了片片残叶，吹动了朵朵浮云，终于露出的纤细的新月投下淡淡一缕光，起身，下楼寻找笑声的源头……
那个六月，一切都消失了
词典上说，习惯，就是常常接触某一新的情况而逐渐适应，也就是人们常说的习惯成自然。
我一个人缩在教室的座位上看着词典的诠释，听着王菲的《催眠》。寂寞而骄傲的声音里，有落日，有草地，有小河，有单车，以及年少的我们。
我们曾经一起坐在草地上看落日，一起躺在河畔谈理想，余晖打在脸上，反射一遍少年的狂妄。
颜颜说她总有一天会成为众人追捧的明星，到时候我们会追着她要签名，见面还需要预约，听她唱歌还得付钱。小A说是啊，到时候我们一定和你划清界线，不丢你的脸。
那里有蓝天，有城堡，有幻想，还有张扬的我们。
幻想着能像哈里·波特一样，骑着扫帚穿过地球的表面，潜入世纪的冰河，与恋人相拥在璀璨的星空边缘；或许就当现代三毛，流浪在城市的街头，踩着梦幻的节奏，不在乎别人的眼光，然后在暗夜里尽情舞蹈。
可梦想，永远只能是在梦里幻想。
曾经陪我一起欢笑，一起哭泣的朋友，灰暗的天空下已看不到他们的痕迹。我独自站在曾经一起呐喊、一起做梦的地方，想找回那一道道记忆的弧线，却只收获了空荡荡的涟漪。
一直不习惯没有了小C歇斯底里笑声的教室，不习惯没有小鸭皱着眉头说涔涔你们别太任性要听爸爸妈妈老师的话，不习惯颜颜不在耳边说人不自恋天诛地灭……这一切都已随着六月刺眼的阳光，一起消失了。
生命有太多的无奈与不舍，人要想蜕变，就必须勇敢面对这一切。小妮曾这样说。虽然很多时候，我愿意试着去习惯，让眼前的一切都成为自然，却发现是如此地困难。
歌声依旧，却早已物是人非。
前几天抽空去了一趟以前的学校，看见了许多新面孔，还有以前的班主任。她还是那么年轻漂亮。她问我，小妮她们现在哪里。我摇头苦笑说不知道。
看见一群学弟在足球场上踢足球，挥汗如雨，学妹们在旁边为他们加油，一下就回到了曾经的岁月。那时，我们也一起坐在第三级台阶上讨论哪个男生比较帅，哪个够men，然后等着他们把球踢过来，我们趁机去跟各自看好的男生“邂逅”。我们幻想了千百次，他们却一次也没有把球踢过来。
突然发现台阶后面那棵梧桐不见了，后来才知道，学校觉得它长在那里老掉叶子，所以把它砍掉了。多么简单的理由啊！
还记得我们曾经靠这棵树爬出了围墙，只为去证实步行街那个卖衣服的小帅哥是单眼皮还是双眼皮。为了这个问题，我们争了一节课，最后决定出去看个究竟，输的人请吃必胜客，结果发现小帅哥是一单一双，于是各付各的。
自从那个六月之后，一切都消失了，单车，草地，梧桐。我习惯了它们的存在，也接受了眼前的一切，可我终于发现，习惯永远也不会成为自然，因为我总也学不会遗忘。
化蝶
风带着一丝丝的哀伤吹过，平静的湖面泛起了波澜。此时我的心忽然变的平静下来。是什么让我走到了现在？本不应该这样的。“你还想不想读书？”中考过后父亲看着我一字一顿的说出了这句话。时至今日却犹如昨天一般。“我不读了，我不想再读了”我在心里对自己如是说到。可是看见父亲的目光我却一字也说不出来。我知道父亲是希望我继续读下去的。可同时我也明白我在学习这条路上已经不可能再有任何结果。中考的分数已经说明了一切。无言，气氛显得有些尴尬，父亲的性子今天竟出奇的好，一句话也不说，似乎仍在等待我的回答。半晌，我仍是一句未说，父亲好像还有事，便说道：“给你一点时间来考虑，晚上告诉我答案。”就在父亲转身准备离开之际，我不知哪来的勇气一手将父亲拉住说到：“爸，我还读，我还要读。”从父亲眼中我分明看到了一丝欣慰。
风忽然变得猛烈起来，吹得树吱吱作响。我仿佛看见远处一双无形的大手向我袭来。“我要读，我还要读”想起这句话嘴角竟扬起了一丝笑容，虽是笑那份苦涩却是异常明显。“我已经无可救药了，是不是？”我小声的说着。甚至连我自己都听不清。在踏入高中前，信誓旦旦的对父亲说一定会好好学。一到学校就忘了。忘的那么彻底，忘的那么绝情，以至于在这看似快乐的日子中偶然想起自己当初的那番话，良心上受到的轻微谴责转眼间又被这所谓的“快乐”所淹没。当高一结束时我害怕起来，害怕面对父亲！害怕回家，害怕面对这一切的一切。“我后悔极了，真的”我为自己申辩。可这一切在事实与分数面前显得那么不值一提。父亲沉默了，第一次父亲并没有批评我。“你自己努力就行了，反正我们也没指望你什么。”是啊！我反正也学不进去了，还能怎么样。可是为什么我的内心似有一团火在燃烧炸裂，几乎另我无法呼吸！是从什么时候开始父亲开始对我不再对我抱有任何希望，我又是何时伤了他的心。“反正没指望你什么…指望着你什么…”这几个字似刀一般割在我的心头，那刺骨的疼痛在我心中存留下来，无法驱散，也不能驱散。
呼的一声一阵大风从远处冲进我的怀里。似要将我撕碎。高二了，面对学习我开始认真了，可上天却不再给我机会。每天如同看天书一般，老师讲得一字未懂，自己种下的苦果终究要自己尝，如今这个结果又能怨的了谁，怪只怪自己醒悟的太迟！清风拂过我的面庞，心头忽然闪过一丝清明，“我至诚我道！”我现在的座右铭。我既然已经选择了这一条道路，就应该认真对待。哪怕最终一无所获。天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为！所以动心忍性，增益其所不能。一个人若是不经历一些风雨，如何能成功，如何能见到彩虹。宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。想做就没有做不成的事。当困苦向你袭来时，你只有两个选择，一被困难所击倒。二战胜它将它踩于脚下走向更高更远的道路。毛毛虫化蝶不是都还有一个破茧的过程吗？虽一时被茧所困，但我相信我终将会破茧化蝶，飞向远方，直至生命终结。
全力以赴，永不放弃！我暗自对自己说道。然后转身，自此，风停，湖静，风景依旧那样美丽迷人。
