侄女迷路了，虽然最终顺利回到了家，但在精神上却出现了更大的迷失，她在空间里忧郁的发了条说说：迷路了，我都快要被自己蠢哭了。沉吟半晌，我觉得有必要帮助她从萎靡消极的精神状态中走出来，于是毅然给了她鼓励：其实知道自己蠢也是种进步。鼓励并没有达到我想要的效果，她后来回复我说，我扎她心了。一声叹息，我的能力退化到这种地步了吗？我明明想扎的是灵魂。。。
　　然而我是真的觉得，敢于正视自己不足的人都是极其了不起的。何况是正视自己智商的不足？那需要内心多么强大的勇气和力量，才敢发出这样振聋发聩的结论啊。通常有人作出这样的表现，我一定是叹服的，那不应该叫蠢啊，那叫大智若愚，他人笑我太疯颠，我笑他人看不穿，非具有超脱精神的人，达不到这境界。像我就没这样的觉悟，看任何人的眼神都是一副高深莫测的样子，搞得别人莫明其妙回望我时，大都满腹狐疑，神情紧张，以为我一张口就会甩出一个哲学问题出来。他们太小看我了，我怎么可能告诉他们我其实球经不懂，我渲染铺垫营造，为的就是这气势，为的就是这效果。难道，我连别人都能蠢哭过的事我也会告诉你吗？
　　我有个小学同学，虽然他没有爬过小学三年级的门槛，就被无涯学海的浪涛拍回了家，那以后我们就很少再见，但我一直记得他。他是那样的与众不同，在那里都能吸引别人眼光和注意力。他面上的神情总显得洒脱不羁，嘴角永远挂着一种让人捉摸不透的神秘笑容。同学们看着他常常窃窃私语，却并不与他接近。这完全可以理解，一个与众不同的人往往是缺少朋友的。而我有幸成为过他的同桌，还抄过他的作业。在学习上我是用过心的，虽然用心的结果和不用心的结果没有明显差别，考试成绩零分几分的时间是多了点，但不能因为我的学习成绩过于出类拔萃，就否定我的聪明才智。当然你可以坚持你的看法，我一定无所谓，因为我一定不会赞同。或许正是因为这样的原因，老师才决心安排我和这个同学成为了同桌---在学习这一点上，我们都那么深切的让所有老师感到了一种殊途同归的绝望。当然老师是让人尊敬的，本着为人师表，要对每一个同学不抛弃不放弃的原则。老师经常会在其他同学都已放学可以回家时，独独留下我去面对课本上无数的不解，而面对那些不解，我有无数泪眼迷离的疑问与抓狂。不解自然是不解的，疑问自然也不可能那么轻易得到答案。但我最大的疑问并非来自课本，而是来自于老师对我的态度。我和我的同桌在学习上你追我赶，在前进方向上一直保持着高度一致，当然，同桌比我更狠，更决绝，更一往无前一点，我因为欠这一点点，一直无法领略到他所处位置的风骚。因此我想，既然同桌跑在我的前面，那老师为何却总是独独让我留下去参悟那解不开的难题？有一天老师发下我们的作业本，在好些题上我又看到了我所熟悉的耀眼的一个个叉叉。这样的叉叉让我感到熟悉的茫然和无助，这样的叉叉将阻挡我准时回家和邻居小花玩过家家（小花又漂亮又可爱，我最喜欢她了）。我问同桌，你的作业做完了吗。同桌轻松的笑着说，做完了啊。我说，拿给我看看。同桌仗义的递过他的作业本，翻到那些让我痛苦的题目时，我欣慰的看到老师为同桌的答案给了一个个耀眼的勾。我暗暗欢喜，迅速将同学的答案一字不差的抄了下来，满怀信心的将改正后的作业交到了老师手上。老师看到我改过后的答案，眉毛忍不住抖动了一下，望向我的眼神突然显得莫明的意味深长。我感到那眼神中有一些了然与释然，突然心虚得厉害。只见老师缓缓闭上眼，叹了一口气，轻轻的说，去，把今天教的课文抄五遍。这是我预料之外的转折，这不是老师认可了的答案吗？为什么会是这结果，我不服！一股少见的勇气刹时从心底扶摇而上，我发出了疑问，为什么？老师猛地眼开眼，头上发丝无风自动，怒发冲冠的气势透体而出，“白痴！”“抄作业也就罢了，居然抄到一个傻子头上去了！你说你还有救没？有救没？他傻你也傻是吗？滚，去把今天教的课文给我抄十遍！”一番气势磅礴义训责呵斥，吓得我半个字都不敢再吐，赶紧夹着尾巴抄课文去了。
　　因为同桌是个傻子，老师想放过他，也放过自己，所以同桌的作业一律是对的，亏我还当真了;那么，我连一个傻子的作业都抄，岂不是说我真的也是个傻子？这是让人心塞的绝望，拿什么拯救你，我的智商？
　　郁郁寡欢的回到家，老妈正在宰猪草，我扔下书馆，跑到老妈面前忧伤的问，妈，你说我是不是个傻子啊？老妈奇怪的瞄了我一眼，似乎发现我知道了什么不该知道的事情。老妈慈爱的对我说，傻儿子，你一点都不傻。这是一个让人压力很大很值得人回味的答案。我感到头晕口干，只得无奈的说，妈，给我留饭没，我饿了----我真想撑死我自己。
　　笨蛋， 蠢货，傻子，白痴，废物诸如此类的名词异常集中的贯穿了我的整个学生生涯，为了不至于过于醒目的暴露于 火力之下，所以，初中没毕业我就仓皇出逃了。
　　在万丈红尘中，我从事的第一份工作是酒店服务员，我被培训成了用长嘴茶壶给客人倒水的技术人员，这曾令我非常得意，我不得不傲娇一下，毕竟，这可不是傻子能学会的技术。我在工作中因此积极主动，工作热情一度高涨，令领导也对我刮目相看。
　　有一天酒店生意很好，我在酒店大堂蝴蝶穿花般展现我的技术。某时，还在好几步远我就看到，有一桌中年男女的杯子只有半杯水了，职业的惯性告诉我，我若不赶快去将他们杯里的水的加满，就是我的失职，就是我的工作极不到位。趁他们还在轻声交谈的时候，我炫技般舞动着茶壶，茶壶里的水事实带着优美的弧线，填满了女人的杯子。那一刻桌上的两个人都愣了一下，中止了交谈。我微笑着冲他们礼貌的点了下头，等着他们对我说声谢谢。女人缓过神来，看着杯子里微微荡漾的水纹，说了句，完了，八十块钱没有了。我留意到桌上放着一瓶小糊涂仙，我感到有点脑梗，我想问他们，为什么要用喝水的杯子喝酒？我没有问，我不能问，谁叫自己那么傻呢？那时我一个月工资三百多，这一赔，赔得我的工资失去了底线，可这能怪谁？谁叫自己那么傻呢？
　　虽然从小到大，从学校到社会，在别人的眼里我一直都显得笨笨的，但情窦初开的年纪了，我还是渴望爱情的。谁敢说丘比特的箭会有意将一个笨蛋遗漏呢？我喜欢上酒店里的一个女孩子，我用我的踏实勤奋，用我的朴实无华，引起了她的注意。我在许多场合用许多的方式向她表达着我对她的情意，但女孩一直好像无动于衷。这让我分外难过和失落，但我却并未因此而将对她的满腔感情削减一分，终于炽烈的爱情之火烤得我有点受不了了。我决定向当面直接向她表白。有天下班后在一个没有外人的地方，我逮住机会来到她的面前，异常简单粗暴的对她说，我喜欢你！女孩的脸上腾起红云，她低下头，迈着小碎步继续向前。我有点着急，我说，我喜欢你，你喜欢我吗？女孩抬起娇红的脸，非快的看了我一眼，又重新低下头，用蚊子般的声音说，笨蛋，喜不喜欢你，你心里没数吗？我去，我这一辈子都在致力于摘下笼罩于头顶的诸如，笨蛋，傻瓜，白痴之类的标签，在无数艰难的环境下，一直为卸下这一沉重精神包袱而作着不懈的努力。这些标签早就让我有了非常严重的过敏反应，但是，但是我喜欢的人竟然当着我的面，叫我笨蛋？！是可忍孰不可忍？绝对不能忍！我挺直身体，郑重而认真的对她说，我不是笨蛋，从来就不是笨蛋，我为你看人的眼光感到遗憾！说完后，我骄傲的昂着头，转身就走！那一刻，我觉得我真他妈男人。
　　就这样莫明其妙的，到了三十几岁我还没有女朋友，这真是一个令那些与我保持距离的女人感到悲伤的问题。后来我终于还是娶了媳妇了，她那么的善解人意，从来不会嘲笑我笨讥讽我蠢，在遇到我解决不了的事情上时，她也只是温柔的说，你看看，谁像你？像只猪一样。后来女儿出生了，到她大一点可以表达自己感觉和看法时，她称呼我为猪爸爸，我想这是她妈教的。我有些得意，我想对女儿说，猪能将你养得这么白白胖胖，我是多么伟大啊。。。。