我，出生在89年，那年我家公（外公）死了，在我出生前几个月因为生病死了，家里只剩下我小姨和家婆，家婆这个女性，是我最最佩服的女性。从我能记事时我知道我出生的家庭并不好，可以说相当贫困。
　　 爸爸爱赌，妈妈常常受气，爱打，我的童年常常在争吵中睡去醒来，有时是被剧烈的哭声吵醒，揉着睡眼看着妈妈哭泣，那撕心裂肺的哭声久久荡在我的脑海，不知从什么时候开始，我总有一种潜意识，这辈子我不能让我妈哭泣，要好好对待她。
　　 90年，应该是我一岁的时候，听我家婆（外婆）说，每到收粮食的季节，我爷爷就帮我把找买家把粮食全卖了，几天几夜不回家去打牌，我妈和我爸打架不让卖，我爷爷就叫我爸打我妈，还骂她说，男人做事女人家管什么，然后在我妈的哀求声中我爸把粮食全卖了，甚至没有留下家人的口粮，我妈饿了两天，而我在她的怀里哭泣、、、、饿啊。
　　 第三天一大早，我妈带着我走路回到家婆家，一进门家婆还没开口我妈就哭了，我可以想象当时的情景，家婆给我妈下了一碗面，一大碗面，我妈边吃边流泪。
　　 不知道过了几天，我爸找过来了，家婆大门紧锁，不让见，据说当时我好像不知怎么的被我爸抱在了怀里，晚上我爸又是发誓又是保证的进了门，但是我妈坚决不和他回家，然后我爸睡了好几天堂屋，最后家婆也劝我妈说看在我的面子上给我爸一个机会，然后，就这样，我妈回家了。
　　 我妈也就40多，但是头发已经开始白了，脸上岁月的痕迹特别重一点不像中年人，出老相。
　　 再后来，能记得的就是我妈受不了家暴曾经投河自尽，这个我记得很清楚，我哭着在岸边跑，被人救起来后，我是紧紧抓住我妈的衣角，我现在想想真的好怕，真的。
　　 每次想起我妈吃的苦，我就觉得自己真的好难过，我爸一直都戒不了赌瘾，后来还闹过离婚，家婆说在法庭上，我爸还是又是发誓又是保证，但是我妈不停了，最后调解员问我愿意跟谁，我妈说我回答的是要跟他们两个，我现在其实是有点恨我自己当时为什么会那样回答，为什么?看看我妈后来的日子我就很恨自己。
　　 时间来到了93年，我该上幼儿园了，每学期我的学费都是最晚一个交，那时候老师每次问我交学费，我只能回答没钱，然后就叫我站到教室后面听课，我从没有告诉过我家里，一直到小学三年级都没有给家里说过，最后我妈知道了，原来是我堂妹看见了告诉我妈的，我记得那天晚上，在昏暗的灯光下，我妈抱着我哭。
　　 可以说，我比较早熟吧，其实在我开始上学的时候，还发生了一件事，在95年（记不清了）河里发大水，我们的土坯房被水冲倒了，然后我们搬进了以前准备养猪修的猪圈里（在当时我爸在自己买猪杀然后自己当肉贩，为了想赚钱就买了空心砖准备修猪圈养猪，结果却成了我在四年级之前的家），我记得大一点的一间只能放下我们家仅有的一架床，我们一家人就睡在里面，隔壁小一点的就是养的猪，那时候全村的人都知道我们住在猪圈里，记得伤我最深的就是三年级上课时，好像是老师讲到住的问题是，我的同学在课堂上脱口而出厲家孩子他们住在猪圈里，当时我的脸涨红发烫，眼泪在眼圈里打转，低着头，很慌乱，不知道该抓住什么东西来平静心情，真的，那句话深深的刺痛着我。
　　 94年，在妈妈的努力下我家修房子了，钱是妈妈养的一窝小猪仔，一头母猪生了好几只小猪，而且全是母小猪，那时候母猪还是很值钱，一只都没有死然后卖了2、3千块，又找亲戚借了一些，在距以前老房子有一公里的地方修了房子，空心砖和草棚，一共三间，这三间房子一直住到08年地震，才重新修的房子。
　　 我爸在这几年虽说当肉贩能赚到钱，但是就是因为赌结果生意做不下去还欠了好些钱，最后他选择了外出打工，做开始去的新疆，做了一年，过年回来的时候我不知道带钱回来了没，但是我记得带了好些苹果回来，要知道那时候我们家可能一年都买不了几次水果，所以我就狠狠地吃，好似要吃到自己吃不下似得。
　　 97年，爸爸去了西昌，整大半年，一共给家里带回了350块，连我那年的学费都不够，我妈很无奈，那几年的春节（除了爸爸在当肉贩的几年），我们家过年连肉都没有，在我爸去打工的日子里，家里没钱，我和我妈就想吃肉了就买那种卷在一起的干豆皮，泡胀了用猪油煮着吃，而我是小孩子，比不了我妈可以忍，我妈就让我隔几周去家婆家里，家婆对我很好，给我买肉吃，那时候我什么都不稀奇，就想吃肉，买的不多，家婆就抿着小酒吃着菜，把肉都给我，家婆条件不好，省吃俭用，靠把鸡蛋集起来拿去卖，收天有余粮卖掉，还有一些菜也拿去卖，就这样，她一个老人独自生活到现在，一个很坚强的女人，从来不会向他人借钱，她总挂在嘴边的话就是自己有就最好，手有余粮，心中不慌。
　　 99年，快到春节的时候，我爸回来了，过了几天，他们对我说要一起出门打工，然后没几天他们要走了，把我婆婆（奶奶）叫过来照顾我，其实就是每天晚上过来睡，做饭，洗衣都是我自己，放假我就去家婆家，我妈走的那天，我在汽车后面追着哭，真的，感觉他们好像不要我了，记得我妈走后给我的第一个电话（村里的小店里有当时唯一的一部电话），当我听到我妈的声音时，我说的第一句话就是，妈，我好想你，然后就一直哭。
　　 在舅舅家，看见姐姐在舅舅身边撒娇，我就感觉自己很孤独，泪水在眼眶打转。
　　 五年级，我们村没有办，然后我去了邻村的小学继续学习，那时候我感觉好很多，因为没有人知道我的情况，爸妈在外面打工，家里的条件确实有好转，我再也不会为了学费而独自承受苦恼，我也可以在开心的时候咧开嘴笑，我很努力学习真的很努力，学习也很好，其实我的成绩一直很好，从一年级开始就是，但是我从来没有当过三好学生，从来没有当过班干，原因就是我一直拖欠学费，对，就是这个原因
　　 五年级的暑假，我妈给我电话，问我愿不愿意出去上学和他们在一起，我高兴坏了，终于可以和爸妈在一起了，暑假我和家婆一起出发，结果太热我中暑了，拖了几天然后出发，记得当时买的站票，35、6个小时，绿皮车箱，人多，只有车顶几个小电风扇，很难受，邻座的中年人见我们老小，让家婆坐一些，我就坐在行李箱上，熬了一天两夜，到了，到了我妈他们租的地方，不大，但是很开心。
　　 家婆在那里呆了半个月，然后同样是站票，一个老年人独自坐车回家，其实，现在想想，在我心理这辈子最不能忘记的女人就是家婆，我妈，瘦小的身影，这辈子都记得，还好，现在生命中最重要的两个女人都在我的身边，和我同一屋檐下
　　 22年，我和家婆呆在一起的时间将近8年，从很小的时候，因为爸妈做肉贩，卖蔬菜，我就被家婆带，大了上初中高中，又和家婆呆在一起5年（初三一年，高中复读一年）。
　　 在外省读书，语言不同很孤独，同学说土话我听不懂，老教师上课说土话我也听不懂，但是我依然很努力学习，小学毕业，我考了当时所在镇中心小学的第三名，但是不是本地户口，所以只能在镇初级中学继续借读，虽说在外打工，我才知道并不是淘金，工资很低，爸妈一个月一共不过1千多，房租伙食一花，省不了钱，学费由于外地人，血药交300多借读费，每学期都是这样，上了初中好很多，认识了新同学，大家都是比较和睦的，没有出现欺负我这个外地人的现象，就这样，在外省呆了三年，初二暑假，为了升学和高考打算，初三就要回家读书了，依旧是不舍，依旧是家婆独自来，依旧是绿皮车，只不过，我比来时长高了不少，家婆老了不少，回到家，在镇初级中学上初三，小学时的同学没怎么变，走读，骑车，住家婆家，不敢回家，每次回家的路上，很怕被人认出来，因为全村，就只有我家是草棚，所以我宁愿骑车一个多小时回邻镇的家婆家也不愿回自己家，只有过年的时候，爷爷叫我回家团年才回，吃过饭，不怕天黑也要回家婆家。对，就是深深的自卑
　　 初三，一直在年级前三，中考，考上了市里最好的高中，然而，家庭出现了危机，我本来说中考的暑假去爸妈那里，但是他们都不让，后来我妈给我姨妈写了一封信，我看了，我爸有外遇，当时觉得很纳闷，我们这样的情况怎么会有女人和我爸乱搞，现在的小三不是都找有钱人吗？
　　 再后来，在高一的暑假我去了外省爸妈那里，在我爸上班的时候，我妈告诉我一些事，在我爸外遇的那段时间，我妈过得很差，我听的很难受，我不知一次劝我妈要是真的过不下去就离婚吧， 我自己能够接受，现在我长大了，你可以不必在考虑我，可是我妈不愿意，我妈总说，大了，再过几年就要考虑我自己的事了（娶媳妇），人家看见你爸妈离婚，不好，那几个夜晚，我和老妈聊了很多，再后来，爸爸和那个女人断了，再再后来，经济条件好了很多，爸爸对我和妈妈特别好，可以说，这22年里最开心的不是我可以不用站在教室后面上课，不是考上好高中，不是拥有电话，也不是可以第一次坐飞机，而是在2002年的夏天，我坐着绿皮车去外省，在那边和爸妈在一起的三年，那三年争吵最少，一家人在一起，吃饭在一起，和和睦睦，在过去的很多年里，我们一家人在一起的日子实在是太少了，即便在一起不是吵架就是打架，这22年，只有那三年是我最珍惜最开心的日子。
　　 08年，地震，家里有一些积蓄，加上国家贷款，我家第二次修房子，小砖，现浇和琉璃瓦，我有家了，我放学在家帮忙，心里高兴，手上有劲，终于可以在周末的时候回自己家，那叫一个舒服，真的舒服，或许你们很难体会那种心情，不是恋床，而是实实在在的恋家。
　　 修完房子，爸妈又出去了，复读一年的高考后，我填了一所在爸妈打工地方的大学，我想，这下，我们一家人就又可以在一起了
　　 报名那天，爸爸很高兴，兴匆匆的带着我，帮我拎行李，一起去了学校，妈妈因为上班所以去不了，一个多小时到了学校，办完手续，送爸爸走的时候，他强烈要求在学校的大门口给我照了一张像，用他那旧旧的手机，像素不高，但是很窝心，看着他有点佝偻的身躯，突然发现，爸爸也老了，我真的长大了，其实，他是那么的爱我，在大学的这几年，每到长一点的假日我就回到当年的出租房，一起过天伦之乐，每次回家，不再是妈妈做饭，而是爸爸，每当他上夜班回来是，都会蹲在床边问我今天想吃什么，那种感觉我等待了好久，真的好久，很窝心，现在想想就想掉泪，最后一次见他的画面也是这样，我在玩手机，顺便给他也拍了一张照片。
　　 2011年，也就是今年，我只见了他一面，就在他生日那天，我回家了发现他瘦了，照片也是在他第二天早上蹲在床边问我吃什么的时候我拍的，时间永远定格在那一刻，当我离开家回学校不过一周，五月一日早上，接到他同事电话，爸爸脑溢血，当我从学校赶到医院，在ICU病房见到爸爸的时候他的身上插满了管子，一句话也说不出来，我哭了，好几年没哭了，我哭了，握着他的手多少年没握过了，手掌很粗糙，，但是很亲切，再然后，我跪在床边看着他离去，突然、、、、不知道该怎么办，妈妈在一边哭的死去活来，我突然不知道该怎么办、、、、
　　 带着爸爸的骨灰，坐在这条熟悉的线路，带着他看尽列车两边最后的景色，回家了，在生命的最后他也没能住上新房子（房子还没修好之前就因为上班爸爸提前离开家了）
　　 想想这22年，我的父亲突然是那么的亲切，虽然他混蛋过，但是他依然是个好爸爸
　　 现在，学业还没结束，家婆由于拆迁和妈妈住在我们家，我在外放心，以前总感觉只要有我们一家人在一起的地方就是家，现在，我又和他们分开了，22年，能像一个家一样在一起的日子太少了。
　　 要工作了，只想好好工作，努力赚钱好好的让妈妈生活，哎，生活有的时候真的很无奈。
　　 有一次妈妈给我电话 ，我告诉她我已经开始实习了，妈妈说现在家里只剩我们两个人了，你在外，妈妈最担心的就是安全问题，其次就是你的个人问题，现在最操心的就是这个问题，妈妈说，好好工作，然后开始一段美好的恋情，我其实好想对她说，妈，现在我想的只是让你好好的生活下去，不让你受苦，一直到你百年之后，我自己的事我是真的没有心思去考虑，太极话就叫随缘，况且，不是我悲观，现在的情况会有女的看上我吗？
　　 我没有说，因为，我知道那种担心的滋味，我的妈妈再也不能受任何刺激了，40多岁的人了，小时候赶上国家不景气，没有过上好日子，结婚了，也没有过上好日子，现在，到我了，必须要让她过上舒心的日子，不能在让她操劳了
　　
　　
　　
　　挤压了多年，今天说出来，轻松多了，只想在妈妈百年以后，自己一个人去流浪、、、、