第一眼看见丢丢的时候，他正被一群小孩围观着，孤立无援、茫然无措。

　　我下班回家，已经快走到我们单元门口了，平时不怎么喜欢凑闹热的我，那天好奇心突然闪了一下，心里有点本能的觉得可能是一只猫在那里。

　　果然，是一只浑身是泥的橘色奶猫，正翘着一截小尾巴犹犹疑疑不知道该往东西南北的哪一个方向去。孩子们这个伸手拽他一下，那个抬脚碰他一碰，他更加慌张地想逃出包围圈。

　　一定是从小区灌木丛里溜出来的野猫仔，他是饿极了还是被母猫遗弃了，慌不择路地来到了人群里，暴露在众目睽睽之下。他稀疏疏的毛粘腻腻的，脸上身上滚满了黑泥。

　　“不要去摸！那么脏！”大人们斥责着小孩儿。

　　可怜的失去妈妈的奶猫，也许生下来还不到半个月，他能活下去吗？此时他茫然无措地抬头望着周围众多的庞然大物，发出尖细稚嫩的仿佛雏鸟的鸣叫。我蹲下身子看着，当即决定把他带回家。旁边一位阿姨递给我一个塑料口袋，我便拎着他回家了。

　　我们随口叫他丢丢。我本来是想救他一命，让他能够在安稳的环境里，健康快乐、无忧无虑、平平安安的长大，可是，后来的结局却是我意想不到的。

　　我为他洗去泥垢、喷洒去虱灵、吹干毛皮后，丢丢成了一只干净清爽的可爱奶猫，只是鼻子上一团泥斑怎么也洗不掉，眼里满是弱稚和惊慌，不停尖声啼叫，想回到曾经熟悉安全的母亲怀抱。他不知道自己已经从长满树木青草的楼下小区庭院，来到了布满家具家电由砖墙围成的牢固房间，摆脱了饥饿和寒冷的威胁，永别了才相处一两个星期的妈妈和自己的兄弟姐妹，从此和一群猫、一只狗和这屋里的几个人，一起开始陌生未知的新生活。

　　最开始那一个星期，我把丢丢放在卫生间里把他和其他的猫和狗隔离开来，以免受到他们的伤害。我把温暖柔软的猫窝放在地上，水和食物放在旁边。他特别能吃，一开始的时候总是扑在碟子上，狼吞虎咽地发出兴奋的欢叫声。

　　老公没有像我一样随手关闭卫生间门的习惯，有一天我回家，看到茜茜把丢丢按在爪子下面，嘴半含着他的脑袋戏耍。我惊呼一声，急忙把丢丢解救出来，一看，他已经奄奄一息了。

　　我很慌乱地把猫窝移到了客卧里，这间屋子不会随时被打开。我把丢丢捧起来轻轻放在猫窝里面，他耷拉着脑袋，眼皮努力抬起来看我一眼又合上了，细弱的颈子已经没有一点力气。

　　我蹲在那里，心里非常难过，用手指轻轻抚摸他的脑袋，耳语似的对他说：“丢丢，你一定要活下来，你会长大的，你要坚强一些……”

　　第二天早上，我提心吊胆地去看丢丢，他爬在窝里，见我进屋立即抬起头来，睁大眼睛看着我，旁边的食物少了一大半。我高兴地抚摸他的头，庆幸他活了过来。

　　丢丢最开初具有很强的生命力，胃口很好，特别能吃，总是抢在几只大猫的前面，争先在食碗旁边占领一个有利的位置，埋头努力地咀嚼着，直到把小肚子撑得溜圆。他还和茜茜争食，不畏惧哈士奇巨大的身躯，扑在她的大骨头上，自不量力地狂啃骨头上的肉筋。

　　厨房是猫咪们喜欢聚集的地方，他们知道冰箱和碗柜里经常会有惊喜，那些食物是他们平时不常吃到的，所以脚跟脚地随我到厨房，跳上操作台，站在冰箱旁边翘首期盼。我拿出一些肉类给他们分食着，丢丢太小，跳不上台子，他便在地上急得哇哇直叫，焦急地跳动四肢，仰头对我拼命抗议，直到把我递到他嘴边的一块鸡肉吞下肚后，又开始跳起脚来拼命喊叫。那时候小忆还在，他吃饱了就靠着小忆呼呼地睡大觉。后来小忆生病了，我把她独自关在客卧，每天弄鱼肉和鸡肉给她吃，丢丢知道隔着一道房门的卧室里有好吃的，常常站在门外拼命的叫嚷，心急火燎地想进到门里去享受病号餐，我见他的馋相觉得好玩又好笑，就时不时的放他进去，他冲进门去总是立即奔到食盘面前，嘴里“哇啦啦”地一叠声叫着并毫不客气地大吃起来。毫无食欲的小忆就卧在床头静静地望着他，虚弱无力的她看着生机勃勃的丢丢，就像一个历经沧桑、心如死灰的成年人看着一个幼稚任性的小孩儿，不知心里会有什么感触。丢丢吃饱了就会跳到床上去，挨着小忆半躺下来，渐渐地瞌睡便涌上来，他便心满意足地沉睡过去。小忆则半眯着眼，神情恍惚地似睡非睡，她快速消瘦的身体和丢丢急剧膨胀的体型成了鲜明的对比。两只一大一小的橘猫依偎在一起，画面温馨，也许小忆凄楚哀婉的心里会感到一点暖意。

　　丢丢小时候是只调皮活泼的公猫，总是不知天高地厚地去挑逗比他年长一些的纹纹和圆圆，他们一起打闹着也能玩耍到一起。然而，毕竟纹纹和圆圆是有妈妈百般疼爱的猫娃，他们娘三是坚不可摧的联盟，与他们没有血缘关系的丢丢是不可能真正融入他们之中的。

　　丢丢的胃口一如既往地好，渐渐长成了一只体型硕大圆胖的成年橘猫。他的眼睛特别圆特别亮，是一只面相俊美的公猫。当他长到一岁多的时候，神情却渐渐郁闷起来，常常独自呆立一旁，也很少和其他猫咪有什么交流了。我有些奇怪他的变化，但我白天上班都不在家里，不知道他们之间发生了什么事情，只是想到雪雪、甜甜、纹纹和圆圆是真正的一家人，丢丢也许被他们排斥在外，但没有想到后来情况会发展到他们对丢丢群起而攻之的地步。我没有亲眼看见过雪雪攻击丢丢，以圆圆的性情应该也不会对丢丢造成什么伤害，最有可能的就是甜甜和纹纹这两个歪猫，她们都具有很强的嫉妒心和攻击性，性情里都有比较恶的一面，但我还是不明白她们为什么那么看不惯丢丢，要对他下毒手。也许能够给我一个解释的是：一群猫咪之间是有地位悬殊的，为了显示自己在猫群里地位的高贵，他们总会挑出一只相对弱势的猫，在大家对他的攻击和排挤中，起到发泄情绪和稳固地位的作用。而丢丢的逆来顺受和胆小怕事，更加助长了他们的威风。

　　丢丢越来越畏缩，晚上我进卧室的时候他总是紧跟着跑到我卧室里来，夜里就钻进我的被窝，在我脚那头整整一个晚上几乎纹丝不动地卧在被窝里，我有些担心他被闷着，可是他不愿意出来，卷缩在我的脚边，身子好像还在瑟瑟发抖。

　　儿子去重庆发展，在那里租了房子暂时安定下来后，他建议把丢丢带到重庆去养，这样丢丢便可以逃离家里这群视他有为眼中钉的猫们。我同意了，觉得这对丢丢是一个好办法，以免他继续在家里过受气包的日子。我跟着儿子的车把丢丢送到了重庆，在车上的时候我见他圆胖的身子卷缩在猫提箱里不舒服，就把他抱出来放在我腿上，他东看西瞧地爬来爬起，对第一次坐车很好奇，不知道自己将要去往哪里，但有我在，他还是很安心的样子，不像刚刚出门的时候，在猫提包里发出惊恐的怪叫声。到了重庆家里，我把丢丢放出来，看到一个完全陌生的环境，他吓得迅速钻到了沙发下面，屋里原有的那只黑猫也躲在床下面不敢出来（这就是我后面会讲到的萌萌）。

　　丢丢已经预感到了我要把他留在重庆的家里，于是晚上睡觉的时候他便跳到了新女主人的床上，偎依在她脚边睡了一夜，第二天吃饭的时候也爬到她的膝头卧在那里开始寻求依靠，以前在我们家里，他每天总是蹲在我膝盖上，陪着我吃完每一顿饭，其间我会喂一些肉食到他嘴边。我知道他受猫群的排挤，所以总是对他特别的关照，经常在买菜的时候记得给他买些他从小就爱吃的新鲜玉米，回家煮好了把玉米从棒子上切下来放在盘子里单独喂他，他总是吃得很起劲。现在，我要和他分离了，他将要在这个对他来说特别陌生的屋子里继续他的猫生。我坐在沙发上抚弄他的背脊，轻声对他说：丢丢乖哈，好好的在这里，和萌萌一起玩，我有空就来看你。说着说着，心里就泛起一股酸涩，毕竟他是我从小养到大的一只猫，平时又那么依赖我，把他放在儿子这里，我不知道他能不能适应。丢丢蹲在沙发上，两只前腿撑着沙发半立着身子，眼睛一眨不眨地望着我，眼神透着落寂和不舍，我知道他什么都听明白了，但他没有选择和抗争的余地，他只有默默接受。

　　在回家的车上，我望着车窗外渐渐退去的街景，心里的伤感和不忍翻滚上来，我的泪扑簌簌落个不停，就像自己舍弃了一个无助的孩子，让他独自面对所有的未知。我眼前晃动着丢丢那可怜巴巴的眼神，他那一刻的空落和无奈、孤单与无助，深深刺痛着我的心。

　　儿子从后视镜里看见我泪流不止，安慰我说：妈妈放心，我们会好好照顾丢丢的。可是我的心怎么也无法从离别的悲伤中抽离。

　　几个月过后儿子回家过年，把丢丢和萌萌带回了家。他说在重庆丢丢还是不怎么活跃，常常独自发呆，萌萌又太活跃了，总是去挑衅丢丢，想和他一起打闹，可是丢丢就是不愿意搭理萌萌。我知道萌萌是一只非常调皮好动的猫，我一直担心他会欺负性情比较软弱的丢丢。我看见从猫提包里出来的丢丢，呆呆地趴立在方桌上，不去理会屋子里的任何一个人或一只猫，神情里都是寂寥，还有些忧郁，以往明亮的眼神也暗淡无光，比去重庆前更加失去了精气神，木讷讷的。我感觉这么长时间他在重庆一定过得并不开心或还是不能适应，担心这样下去他的身体也许会跨，于是儿子过完年临回重庆的时候，我让他把雪雪带去和萌萌作伴，把丢丢又留在了家里。我想走了一只给老婆孩子撑腰的公猫，也许猫群会收敛一些，不再对丢丢群起而攻之，他在这个从小长到大的家里也许会心情好一些。
　　结果事与愿违，我这又是一个错误的决定。雪雪跟着儿子去了重庆，猫们并没有收敛，也许他们为丢丢这个以往的受气包又回来了而暗中高兴，他们又有了一个群虐的目标，本性里恶的一面又肆意发挥出来，在我们看不见的时候，丢丢一定是每天在他们的追打中过日子。而我当时却没有引起足够的重视，如果我早点防着他们，出门的时候把丢丢单独关在一间房间里，也许就没有后来的悲惨结局。总是考虑不周和疏忽大意是导致世故发生的必然原因。

　　丢丢越来越瘦，神情也一天比一天郁闷，他总是独自呆着，不和任何一只猫交流亲近，我每次抚摸他的头并凑上去亲他的脸时，都会闻到他嘴里散发出的一种口气，那是肝气郁结的气味儿，一股不清爽的陈腐气。而他双眼无神、呆愣愣的样子好像心中积聚了无数的委屈，但具体是什么当时我确实不很清楚，人与猫的语言不通造就了我们的隔膜和我永远无法知道事情的真相。只是怀疑猫群对丢丢的虐待已经逐渐升级，因为有一天早上我看见阳台的地砖上有一块血迹，当时还纳闷那是谁的血，后来无意中看见丢丢脖子下面有一处血痂，好像是被谁狠命地咬了一口，已经结痂了，但那纠结着的血痂还是让我触目惊心。我不知道是哪一只猫这么恶毒，给了丢丢如此致命的一击，他们对丢丢怎么会有这么深的恶意，这只能再一次证明了动物天性里的“欺软怕恶”的本性。

　　我很心痛丢丢，但却不可能时时刻刻地看护着他，只能一如既往地单独给丢丢弄些好吃的，但他的胃口越来越差，到后来他最喜欢吃的玉米也好像不怎么有食欲。他从一只胖墩墩的公猫，瘦到肚子瘪下去，肚皮松松地耷拉着，脊背高高耸起。天冷的时候我给他穿上外衣，开始是有四支袖子的那种，他穿上后感觉行动不方便，好像走路都不利索了，一只前爪总是从袖子里滑出来，弄得他一瘸一拐的非常滑稽。于是我又给他换了一件只有两只袖子的衣服，穿上后他才感觉舒服一些。随着他身体的消瘦衣服越来越宽松，有时候下午出太阳，猫们都集聚在卧室的飘窗上晒太阳，横七竖八地躺卧着，丢丢也破例的和他们挤在一起，蜷缩着面对阳光，呆呆地望着窗户下面的大马路，看川流不息的车辆在远处驶过，去到各自要去的方向。我见他特别怕冷，就把热水袋充热了放在他肚子下面，他卧在沙发上，紧紧趴在热水袋上，安静地一待就是大半天。我希望寒冷的冬天过去了，丢丢会渐渐好起来。

　　然而丢丢不怎么吃东西了，我知道他的身体就要彻底地垮下去。我希望他能活着，可是他好像自己已经断绝了这个念头。我用针筒喂他吃蛋白粉，每天喂两三次，坚持了一周之后，丢丢已经吞不下蛋白粉了，看着白色的乳状蛋白粉从他的嘴角往外流，我的悲伤也像决堤的河水奔涌而出，我抱着他哭泣，我知道他就要永远地离开了。丢丢用虚弱的眼神看着泪流满面、低声抽泣的我，沉默中透着平静，也许他觉得自己就要得到解脱了。

　　那天我有事出门，把丢丢用浴巾裹好放在了客厅的沙发上，我以为他还能撑一两天。他微微睁着双眼，好像已经没有更多的力气。我上午出门，下午四点过回家的时候，一进客厅就看见丢丢仰面躺在沙发上，身子扭曲着，已经挣脱开了浴巾的包裹，脑袋无力地耷拉在沙发边缘，身子下面屎尿横流。我惊呼一声“丢丢”，跑过去小心地抱起他来，他立即睁开了眼睛，而且越睁越大，同时急切地张大嘴巴想说什么，可是喉咙里只能发出“呵呵”的回响，好像有东西卡在喉咙里不能发声，他双手急迫地在空中晃动，我握住了它们，丢丢于是不再乱动，眼睛直直的看着我，嘴一直张着，他就那么专注而用心的看着我，好像十分不舍，我哽咽着叫他“丢丢，丢丢”，我的泪双滚双滚地掉在他脸上，他最后努力挣扎了几下，身子扭动着咽下了最后一口气。他的嘴慢慢合拢了，眼睛的瞳孔迅速往两边散去，他的魂魄离开了身体，永远飞升而去。我抱着他痛哭，边哭边说：丢丢不要怕，好好的走，我把你和瓣瓣（比丢丢后来家，却因病比丢丢先离开）埋在一起，你不会孤单的。我打来一盆温热水为他清洗身体，我要把他洗得干干净净的。从头到脸，从脖子到四肢再到尾巴尖，都搽洗了两遍。然后我拿出那件丢丢生前穿过的蓝底白花的衣服，给他穿好了，再把他仔细地缝在一个干净的布袋子里，外面罩上了三层黑色的塑料口袋，我想尽量隔绝雨水对丢丢身体的浸湿，让他能干干爽爽的躺在地下，感觉舒服一些。

　　我在小区一个比较隐蔽的角落里，几个月前埋瓣瓣的地方，在紧挨着的旁边灌木丛中挖了一个长方形的土坑，把丢丢平躺着放进去。我紧紧地盖上土，希望丢丢能在这里安息，能和瓣瓣相互陪伴。这是我每天上下班一定会经过的地方，他们每天都能看见我，我总是在经过那片灌木的时候轻声默念：丢丢、瓣瓣，我们回家去。我希望他们不会感到特别孤单，虽然他们躺在冰凉的地下，但我们的家永远欢迎他们。那个埋葬的地方，距离我第一次看见丢丢的地方很近，那时候他才不到半个月大，他身不由己地降临在这个世界上，又被莫名其妙的抛弃掉，弱小无助、惶惑无知地等待接受所有未知的安排。在他有限而短暂的两年多猫生里，有童年的欢乐，有少年的迷惑，也有成年后的创伤和离世前的哀愁，他的命运，也许在我遇见他那一刻，就已经注定。

　　那处角落，春天的时候有一株粉色的蔷薇开得特别热闹，娇艳的花朵挤满了藤蔓爬到高高树枝上，生机盎然。我希望花蔓下的丢丢，能忘掉伤痛和烦忧，展开明媚的笑颜。

　　（待续）