人生是一场你来我往的戏，爱情是欲说还休的台词，说出来的人，要到诉之不尽的哀伤里去，未说出的，也只能继续沉默，到诉不出的哀伤里去。
    
    我躺在惨白的床上，任由冰冷的针扎在一根根纤细如葱白的手指尖，神情漠然。此时钻心的疼痛已然麻木。一个女人最大的痛莫过于心痛，当她的心真的痛了，所有的痛都是那么渺小。这种痛只会有一次，而痛了，即是爱了。那个让我心痛的男人正是漠远，一个不一般的男人。如他的名字一样，漠然，远去。其实从外表上看，漠远只是一个很平凡的男人，白净，高瘦，不太惹人讨厌的大众脸，放在人群中立刻消失的那一种。连他自己都说，自己不是女人偏爱的那盘菜，没有法国红酒的高雅浪漫，也没有爱心汤煲的温暖窝心。他说这话时，我笑了，窃喜自己少了不少竞争对手。而却没有露出一丝欣喜的痕迹，依旧喝着瓷器里的汤。
    朋友都说我是那种一眼看不出很惊艳，却越看越好看的女人。白皙，小巧，简单，古典，书卷气，是对我的全部注释。一个中文系出身的女子也许大多都是这样，偏爱长裙，平底鞋，长直发，白色连身裙，古典檀木梳，渴望自己拥有瘦长的身子和小巧的胸，能套下小号的民族吊带长裙，在一处江南的小宅住下，偶尔写写小文，悠然的过着自己喜欢的小日子。而对于爱情，此类女子仿佛也中毒最深。原因自然不必说，小说和现实引发幻想幻灭症。而我也逃不过这个宿命。
    进入大学后，我就和几个热衷文学的同学一起办了一个诗社。第一次招新会，我就发现了漠远，漠远也发现了我。眼神触及的那一刻，我只是有点莫名的欣喜，而漠远的眼神里也充满了欣赏。我喜欢写诗，而当我看到漠远的诗时，我呆住了。我第一次看到这么隽永而沉郁的诗。我抬眼看了一眼这个男人，冷冷的，不苟言笑。难道他有什么不为人知的经历，让他心里有这么厚重的忧愁。我只是看着他，心里掠过一丝想为他解忧的单纯想法。
    因为社团的原因，我们建了一个QQ群，偶尔聊一聊诗词什么的。我抱着那份好奇心加了漠远。墨绿色的空间背景，和古典而悠远的背景的音乐立刻吸引了我。但是我总想不通，为什么一个十来岁的孩子会有这么老沉而幽怨的思想。我留了言，说了些简单的客套话。没过多久，漠远便回了句谢谢。就很久都没联系了。
    社团每周都会有一次活动，讨论一下诗词写作方法或者只是一起聚一聚，彼此增进了解。漠远每次都会主动跟我打招呼，然后坐在靠后的位置。我也只是出于礼貌打了个招呼。彼此没有太多交流，只是像一般熟人一样保持着尊重，也保持着距离。
    直到一次我无意中跟闺蜜子菁提起漠远，说他很有才华，人品也不错。过了几天，子菁就提出想和漠远认识。在大学里，这样的认识很多就是恋爱的源头。所以不必说，我也知道她的用意。于是找到社团登记簿里漠远的电话，就打了过去。心里其实有一点点紧张，但佯装淡定。漠远走过来了，白净的脸庞，瘦削的身影，普通的学生装，一双样式不太潮，却刷的很干净的皮鞋。子菁和漠远走在一起，我则只是走在子菁身边。两人有说有笑，都是一些关于文学的话题，两人初次见面，还比较生疏，不好聊太生活的话题。而我虽然了解一些文学方面的事，但也只是附和几句，不想去插嘴。快乐的时间总是短暂的，天黑的好像特别快。一起吃过饭，便各自回宿舍了。躺在寝室的床上，我想：明明是自己喜欢漠远，为什么还要把他介绍给子菁认识呢？真是很荒唐。
    校园生活就是这么无聊，特别是在这个大而浮躁的城市里。我每天都盼着星期二的晚上六点快点到来，因为那正是我们三个约会的时候。说来很可笑，由于子菁很怕漠远发现她爱慕的痕迹，于是每次约会都非要拉上我。而我嘴上虽然推脱，但是心里却很高兴。只是为了能远远的看上一眼漠远，就很满足了。
    每次约会，漠远总会提前十几分钟来，从来不会迟到，这让子菁对他的爱慕更深了几分。而我只能将那种感情深埋在心底，就算不断堆积，也绝对不让它生出芽来。每次约会其实很简单，只是很随便的点了几个食堂的小菜，边吃边聊。然后一起压校园马路。谈话也始终绕不开文学和一些国家大事。但是那种恬静的感觉很好，我也很珍惜这种感觉，不想去打破它。
    渐渐的，我们以知己相称，无话不谈。彼此都会介绍一些朋友互相认识。漠远的朋友大多是男性，女性很少。其中有一个很妖艳，很时尚的女人让我感到很不安。他们之间的空间留言很暧昧，也很频繁。凭着女人的直觉，我知道，漠远一定对这个女人有着特殊的情愫。而这个女人对漠远有没有感觉，我不得而知。
    因为彼此相熟，我与漠远的QQ聊天渐渐多了起来。从一些古板的客套话到一些生活上的琐事。但是漠远始终不喜欢多提一些关于女性和感情的话题。即使我有意去引导话题，漠远也只是嗯嗯啊啊几句便带过了。偶尔漠远会开些玩笑，但也都是正经人的玩笑，让我觉得他根本就放不开，或许是在刻意隐藏自己。
    想起那天子菁把我叫到寝室，问我是不是也喜欢漠远，我就有点后怕。我的确有点喜欢漠远，但是我更不想失去子菁这个十几年的好姐妹。于是我很坚决的说没有。但是心里很忐忑，这是我第一次骗她，也是十几年来第一次彼此间有秘密。我打算为了子菁，也为了自己，永远将感情冰封在内心深处。
    但是事与愿违，一天晚上，漠远一反常态的跟我聊了很多，一直到凌晨。我虽然很困，但也很乐意陪伴他。漠远说小时候，他爸爸就死了，是自杀死的。从这个城市最高的一座的桥上跳下来死的。原因只是职场的不公平竞争导致他不能升职。我还从漠远嘴里得到了一个很生疏冰冷的名词——抑郁症。漠远的爸爸是因为抑郁症死的。抑郁像个魔鬼，深植在他的灵魂里20年，最终将他的生命也带走了。
    我静静的倾听着来自城市另一边的声音，一直都很安静，没有插一句话，也没有讶异和同情。已经到了凌晨3点，漠远最终还是说完了。我静静的安慰着他，一些发自内心的温暖话语。我有生以来第一次失眠竟然是为了闺蜜的心上人，自己还是红娘，我冷笑了一声，也许只是嘲笑，嘲笑自己怎么这么傻。别的女人为了争一个男人可以不择手段，伤害自己的亲姐妹。而自己却为了一个没有血缘关系的人，放弃自己的爱情。还不如狠狠的甩开子菁，自己去追求漠远。但是我马上意识到这是一个邪恶的念头，并且像掐烟蒂一样把它掐灭。
    时间过得很快，转眼就到了毕业的季节。漠远选择了出国深造，子菁选择了留校教书，而我只是决定在江南水乡做一名普通的教师。我总感觉我只是属于那里的。临别时，子菁去送漠远了，而我借故没去。我害怕那一刻的来临，虽然我脑中曾无数次构想这个场景。但是我始终不敢真正去面对。
    计算好漠远上飞机的时间，我给他发了一条短信，只是很简单的一个英文单词——love。结果就是无边的寂静，寂静的让我像浸泡在死亡里。说好永远不说出来的话还是说出来了，结果就是沉默。而子菁因为害怕被拒绝一直没有说出那一句话。曾经的知己就这样各奔东西。
    我如愿去了江南一个小乡村。那里很美，有静静流淌的苏州河陪着我，我不会孤单，但是眼泪却如河水般决堤。慢慢的，我感觉自己失了魂，终日以泪洗面。去了苏州的一家医院，医生潦草的字迹赫然写着“抑郁症”三个刺眼的字。是的，我也被这个魔鬼降服了。我会每天坐公交车到很远的镇上去找一个知名的老中医，每次老中医都会在我的头上和手指上扎很多根银针。而我已经感觉不到疼痛了，因为我的心更痛。我感觉现在我就像一只可怜的刺猬，满身的刺，武装着自己，只是因为内心太柔弱，所以只好浑身长满刺，来保护自己。有些伤痕划在手上，很深，而数天就可以忘掉；而有些伤痕划在心上，很浅，却一辈子也忘却不了。
    我辞去了乡村老师的工作，在这个江南小村打开心扉，尽情的在这个世界上最喜欢的地方游历。用了半年时间来体味这个文人墨客钟爱的地方。留下了很多美丽的照片，每一张都会有我绚烂如虹的微笑。外人都很羡慕，说别人都是不停地忙碌，而我却可以给自己放大假，真是太幸福了。而只有我自己知道，那些微笑背后有多少泪水。两年后，我嫁人了，对方是一个江南的茶商，虽然不是什么鼎鼎有名的大人物，但有那一带也小有名气。并且也如愿以偿，可以在江南的葱葱一隅写着自己深爱的文字。但是谁也不知道，我真的心痛过，那种痛是轰轰烈烈的。而现在一切都已归于平淡，简单而幸福。此刻，远在母校的子菁也正享受着初为人母的喜悦。至于身在异国的漠远，已经不得而知了。只是偶尔听说，他很小就得了抑郁症，上完大学就痊愈了。而他有没有和那个女人在一起，已经不重要了。也许这真是个需要温暖的疾病。漠远的父亲将温暖给了漠远，他便抑郁了。而漠远把温暖给了某一个人，他也抑郁了。而我把温暖给了漠远，我也难逃抑郁的魔爪。最终，漠远和我都找回了属于自己的温暖，而漠远的父亲却永远找不到自己的温暖了。
    一念成灰，很多时候，爱情只发生在一念之间，一念执着，便一念成灰。而放开手，让灵魂做个深呼吸，吹开一切死灰，生活便如同一团火复燃了。不如放下执念，一念成全。


有才子曰：一念成灰