这个冬天还没来临吧！从现在开始防暑！

现在想法很多也很乱，该清理清理了！

变了很多，当我写下这些的时候我不知道我下一刻会写出生么来。

对你说过，我不会在这个地方写起你，是的我怕，怕那种难以言语的感觉。什么什么都堵住了，甚而连眼泪也不敢留下来不是不留是不敢留。坚强，每次我面对你都太坚强。我想说那些脆弱的话却从不说，愿意把那一堆堆的脆弱变成白痴的冷笑话！我可怜的笑，你说是我话太多。我理解你却不能了解你！你说的你做的我都有好多好多的理由不生气、不计较！可是就算这样我也永远不能说服自己让自己当了你的女朋友还要当自己的男朋友！该怎么去形容！不喜欢和认识你的人去谈论我们间的幸福，因为有的事情我永远无法说出口！还不如就这样在他们面前幸福下去。好好走带着微笑的脸牵着你的手！陌生人我告诉你，我的幸福沉淀在“女朋友”无法忍受之间！我自己让自己每天都幸福起来，我要做自己的“男朋友”。

可怜之人必有可恨之处，我不可怜但我有可恨之处！我也是可笑的！在你面前我总是笑，总是很开心。我就真的开心了！也就习惯了和你开心的在一起。一个忧郁的人，像我的王子！我就傻傻的不懂你的忧伤，而你却不能忘了你的忧伤！我一直以为我们开心了我们就开心了，我以为我们在一起了我们就在一起了!没关系我有做坏人的勇气。只等你来评判，向你赎罪！

突然记起开学时你走的那天，我死缠烂打的去送你。你不同意我又找很多很多的理由，我知道我又胜利了。

——我走了，你不准哭！

——哈儿，快走哦。我不得哭的，你想多了。呵呵

——等会儿你从那边走，我好再看看你，看你哭没！

——嗯。

于是这就成为了我那个假期最后的快乐！你走后我转身“没哭”。径直回家！

从那一刻起，我知道我的幸福生活结束了！那些欢乐的日子，让我无穷无尽的期待假期！我患上了假期综合症！

梦一个接一个！从来不知道有没有色彩！那些说梦有颜色的人应该是梦醒后觉得我看到了血，所以描述的时候都会觉得那是红色的吧但没有任何人敢保证他看到过的的确确是红色的！走入轮回，看到了“不知道”期待的是不变的期待！

他们说我是单身，因为让俺们看不到任何我在耍朋友的迹象!什么我都是一个人在支撑着，支撑自己的喜怒哀乐！甚而我想要分享你的心情也已经成为了一种奢望，每次每次都是我主动的给你发信息给你打电话。信息渐渐三言两语，电话，就连接电话你也要看心情。我又都想多想给你打电话我也不是想就打，因为我永远不知道那边的天气是否是艳阳高照，我没带伞怕自己找不到地方避雨！所以电话我也不敢盲目的打了！遇到阳关明媚的那次我会想方设法的多和你聊聊，我要紧紧的抓住机会，反而会聊到你生气了说我话多我还恋恋不舍的让你挂掉。想来可怜更可笑！

国庆我义无反顾的回家了，因为我没有选择。或许你永远不懂我的义无反顾！在学校，同学们耍了朋友的都会想尽一切办法在一起，我怎么去说我的男朋友怎么没来看我或者我怎么不去看我的男朋友！我以为，这次我又要赢了，你会因为我回去了儿选择回家。但是，我孤零零的来到成都，却也是孤零零的走了。本来没有抱希望可以在车站看到你的，可是你的电话却让我哭了，你说你下午没课马上也要来车站我却不能等你了！我一个人，被你一说“你一个人啊”我就急急的挂了电话，我没有办法不流泪！我怪我自己怎么事先不问问你能不能来接我，让我看看你。但是因为我知道你，如果有课你是不会来的，是不会的。我又怎么能给你添麻烦呢！我怕我说了你不来我会更受不了自己的可怜与可笑！

只记得

——我真的有时间就去南充看你，乖哈~

然而，我的开心没能延续多久！不习惯回去没人和我耍，不习惯没人买东西给我吃，不习惯晚上那么早睡觉！不习惯有用吗？剩下自嘲自讽。慢慢过！

——我五号回去，六号约好去同学家耍，算了嘛，你就不用来了

所以，我也就不忙了也不想去退票了！留下来了还是得走下去。

当我写下这些没头没脑的东东时，又想到了《山楂树之恋》最后的那个画面与话语

——我是静秋、我是静秋、我是静秋……

她不知道怎么叫他，而你也一定不知道怎么喊我吧！

我想试试你那边的天气。

我在等一个人！