当我被一阵风吹醒的时候，我发现我正处于一个完全不知名的世界里，这个世界里有奇形怪状的黑色石头，还有一些完全未曾见过的黑色烟雾，而我则完全被包裹在一片黑色之中。当然，这些黑色混合在一块，是完全无法分辨这些黑色到底是由什么事物构成的，显而易见，我在撒谎，当然，我也可以自我辩驳为，我在想象。 

我喜欢这样的想象，而且有些极度狂热，应该说，我钟爱于此，并且乐此不疲。当我从一段故事里窃取了我所需要的黑色，从中仿佛吸食鸦片一般解决了瘾头之后，我都会虚脱地得到彻底的释放。你可以说我灵魂出窍，也可以说我自欺欺人，甚至为此诅咒我，我都在所不惜，因为我有一个美丽的黑色世界，这黑色世界里有一切纷繁复杂，并且毫无逻辑可言的发展顺序，这一切只是因为我的叙述与想象而存在，并不因为凡间的不认同而削去棱角，或者彻底被同化。 

在你们的眼里，我只是一个被钉在了精神病院的病人，你们可能觉得我无知，或者觉得我狂躁，甚至有时候觉得我无可救药，我赞成你们的想法，而且坚决拥护，因为无知才能无畏，狂躁才能释放，无可救药才能从你们的意图解救里得到解脱。 

住在我隔壁的李婶非常喜欢我的这种特立独行，她常常从她的病房窜到我的病房，为我念她新做的诗歌，并且常常将我幻化成为她的知音，我不知道自己能否称得上她的知音，但是为了她家里送过来的那些美食，我经常回给她一个意味深长的笑容。 

在这座病院里，有一种非常特别的格局，越是人们觉得能拯救的病人，往往都被安排在底层，而人们觉得已经病入膏肓到无可救药的，都被安置在顶楼。我洞悉他们这样安排的初衷，他们给我们安置这样的一个位置，方便了我们纵身一跃，同这个明亮的世界挥手作别。但是作为一个特立独行的人，我无法忍受别人为我安排死法，假如某一天我真真要同这个明亮的世界作别，我也要寻到一个与众不同的法子。 

当然，我尚年幼，死亡对我而言虽然异常临近，却也非常遥远。我渴望在我的有生之年里，有一段甜美的爱情，当然，前提是，这家病院里有我中意的对象。但是很不幸，来这里的异性绝大多数已念过三十，我只能作为她们的小弟存在，像李婶那样将我当成知音的还是少数，而且说句实话，李婶的诗歌我实在无法弄懂，我对诗歌从不碰触，也有这一层的原因在里面。 

在我进病院的许多年里，我一直在思索一个问题，如果我作为正面人物存在，是否现在身在病院之外的人们都会被关进这家病院。于是我开始担心房源的问题，担心某一天突然之间我的思想占了主流，人们的思想成为非主流，是否这个小小的病院会被撑破，并且一地残垣。我的把我的忧虑非常虔诚地告知院长，但是后果是，我被院长的拐杖刺破了自尊心。 

后来我才明白，这个病院里永远只适合少数人居住，即使某一天我的思想成为主流思想，我的叙述成为主流叙述方式，人们或者将我的主流压制成非主流，或者被我同化，而关在这家病院里的，永远都是少数人群。 

在二号病院的大院子里，有一块异常沉重的石头，它初来的时候棱角分明，现在经过雨水和温情洋溢的暖风的侵袭，已经彻底沦为秃头。我一向认为没有棱角的石头不算石头，即便没有棱角，有些裂缝也能让人觉着这块石头是块真实的石头，完美的高大的想象，堆砌起来的只有单纯的狂热，这是一种非常可怕的力量，说实话，我惧怕这样的力量，深怕哪一天这样的力量席卷而来，就会吞噬我黑色的纷繁的世界。所以我尽量让我自己保持冷静，即便是我对我想象的世界异常狂热的时候，我也总保持理性的一面，以免我走火入魔，遁入思想的地狱。 

当我实在无法忍受院子里这块石头的存在，并且已经恨之入骨的时候，我趁着一个夜晚将石头推到了我无法看到的角落里，但是那块石头好像院长设计的一处陷阱，在我刚要抽身离去的时候，黑色世界突然明亮，我落网了。院长带着一众爪牙将我围困在我石头边上，我知道我肯定无法反抗，于是不作任何抵抗地被捆绑。 

当我被推到二号病院的楼顶时，我才发现我异常无助，我明白我将被他们判定死刑，并且没有人能得知我的死讯，我原本精心设计的死法，也将成为无疾而终的雏儿。我突然痛恨我为什么不早些死去，过不一会，我又开始诅咒让我贪恋尘世的爱情，这些羁绊让我无法潇洒而来，潇洒而去，它们最终成为我落在院长手里，惨遭戕害的罪魁祸首。 

在我即将被推到边缘的时候，我突然纵声大哭，我为我无法按自己的意愿死去而倍感焦急，也为我曾耽于爱情而迷失方向羞愧万分。但是这一声哭泣却挽救了我，院长说这个家伙临死也会觉得害怕，看来人心未泯，放了他吧。 

在我回到房间之后的许多时日里，我开始思索什么是人心，为什么临死放声大哭就能称为人心未泯。但是我的脑袋想破，思想像流水一样从我的太阳穴里流出，渗到了地表，我还是未能参透其中奥妙。看来院长也是位哲人，只是他无法理解我，我也无法理解他。尽管无法相互理解，但是我却开始觉得，院长是我的知音了。