1、《相信未来 》

　　当蜘蛛网无情地查封了我的炉台

　　当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀

　　我依然固执地铺平失望的灰烬

　　用美丽的雪花写下：相信未来

　　当我的紫葡萄化为深秋的露水

　　当我的鲜花依偎在别人的情怀

　　我依然固执地用凝霜的枯藤

　　在凄凉的大地上写下：相信未来

　　我要用手指那涌向天边的排浪

　　我要用手掌那托住太阳的大海

　　摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆

　　用孩子的笔体写下：相信未来

　　我之所以坚定地相信未来

　　是我相信未来人们的眼睛

　　她有拨开历史风尘的睫毛

　　她有看透岁月篇章的瞳孔

　　不管人们对于我们腐烂的皮肉

　　那些迷途的惆怅、失败的苦痛

　　是寄予感动的热泪、深切的同情

　　还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽

　　我坚信人们对于我们的脊骨

　　那无数次的探索、迷途、失败和成功

　　一定会给予热情、客观、公正的评定

　　是的，我焦急地等待着他们的评定

　　朋友，坚定地相信未来吧

　　相信不屈不挠的努力

　　相信战胜死亡的年轻

　　相信未来、热爱生命

　　1968年北京

　　2、《热爱生命 》

　　也许我瘦弱的身躯象攀附的葛藤，

　　把握不住自己命运的前程，

　　那请在凄风苦雨中听我的声音，

　　仍在反复地低语：热爱生命。

　　也许经过人生激烈的搏斗后，

　　我死得比那湖水还要平静。

　　那请去墓地寻找的我的碑文，

　　上面仍刻着：热爱生命。

　　我下决心：用痛苦来做砝码，

　　我有信心：以人生去做天秤。

　　我要称出一个人生命的价值，

　　要后代以我为榜样：热爱生命。

　　的确，我十分珍爱属于我的

　　那条曲曲弯弯的荒槽野径，

　　正是通过这条曲折的小路，

　　我才认识到如此艰辛的人生。

　　我流浪儿般的赤着双脚走来，

　　深感到途程上顽石棱角的坚硬，

　　再加上那一丛丛拦路的荆棘

　　使我每一步都留下一道血痕。

　　我乞丐似地光着脊背走去，

　　深知道冬天风雪中的饥饿寒冷，

　　和夏天毒日头烈火一般的灼热，

　　这使我百倍地珍惜每一丝温情。

　　但我有着向旧势力挑战的个性，

　　虽是历经挫败，我绝不轻从。

　　我能顽强地活着，活到现在，

　　就在于：相信未来，热爱生命。

　　1978年北京

　　3、《愤怒 》

　　我的愤怒不再是泪雨滂沱，

　　也不是压抑不住的满腔怒火，

　　更不指望别人来帮我复仇，

　　尽管曾经有过这样的时刻。

　　我的愤怒不再是忿忿不平，

　　也不是无休无止的评理述说，

　　更不会为此大声地几乎呐喊，

　　尽管曾经有过这样的时刻。

　　虽然我的脸上还带着孩子气，

　　尽管我还说不上是一个强者，

　　但是在我未完全成熟的心中，

　　愤怒已化为一片可怕的沉默。

　　4、《命运 》

　　好的声望是永远找不开的钞票，

　　坏的名声是永远挣不脱的枷锁;

　　如果事实真是这样的话，

　　我愿在单调的海洋上终生摸索漂泊。

　　哪儿找得到结实的舢板?

　　我只有是街头四处流落，

　　只希望敲到朋友的门前，

　　能得到一点菲薄的施舍。

　　我的一生是辗转飘零的枯叶，

　　我的未来是抽不出锋芒的青稞;

　　如果命运真是这样的话，

　　我愿为野生的荆棘高歌。

　　哪怕荆棘刺破我的心，

　　火一样的血浆火一样地燃烧着，

　　挣扎着爬进喧闹的江河，

　　人死了，精神永不沉默!

　　1967年

　　5、《疯狗 》

　　——致奢谈人权的人们

　　受够无情的戏弄之后，

　　我不再把自己当人看，

　　仿佛我成了一条疯狗，

　　漫无目的地游荡人间。

　　我还不是一条疯狗，

　　不必为饥寒去冒风险，

　　为此我希望成条疯狗，

　　更深刻地体验生存的艰难。

　　我还不如一条疯狗!

　　狗急它能跳出墙院，

　　而我只能默默地忍受，

　　我比疯狗有的辛酸。

　　假如我真的成条疯狗

　　就能挣脱这无情的锁链，

　　那么我将毫不迟疑地，

　　放弃所谓神圣的人权。

　　1978年

　　6、《这是四点零八分的北京 》

　　这是四点零八分的北京，

　　一片手的海洋翻动;

　　这是四点零八分的北京，

　　一声雄伟的汽笛长鸣。

　　北京车站高大的建筑，

　　突然一阵剧烈的抖动。

　　我双眼吃惊地望着窗外，

　　不知发生了什么事情。

　　我的心骤然一阵疼痛，一定是

　　妈妈缀扣子的针线穿透了心胸。

　　这时，我的心变成了一只风筝，

　　风筝的线绳就在妈妈手中。

　　线绳绷得太紧了，就要扯断了，

　　我不得不把头探出车厢的窗棂。

　　直到这时，直到这时候，

　　我才明白发生了什么事情。

　　——一阵阵告别的声浪，

　　就要卷走车站;

　　北京在我的脚下，

　　已经缓缓地移动。

　　我再次向北京挥动手臂，

　　想一把抓住他的衣领，

　　然后对她大声地叫喊

　　永远记着我，妈妈啊，北京!

　　终于抓住了什么东西，

　　管他是谁的手，不能松，

　　因为这是我的北京，

　　这是我的最后的北京。

　　1968年12月20日

　　7、《烟 》

　　燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，

　　蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。

　　而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，

　　汇成了低沉的含雨未落的云层。

　　我推开明亮的玻璃窗，

　　迎进郊外田野的清风。

　　多想留住飘散的烟缕——

　　那是你向我告别的身影。

　　1968年